[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 379: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions_content.php on line 678: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
Рыбалка на Виннитчине ! • Просмотр темы - Анекдоты о рыбалке

Увага! Форум не оновлюється і являю собою архів старих тем та повідомлень, які були залишені тут форумчанами дол 2020 року. Так як соціальні мережі (та інші причини) поглинули майже всіх активних участників форума, мною прийняте рішення закрити форум. Старі теми доступні для перегляду. Якщо буде така необхідність, ми створимо новий форум чи відновимо існуючий. Якщо будуть питання, кому потрібно - мене знайде.


Анекдоты о рыбалке

Истории, рассказы и юмор на рыбалке и про рыбалку

Модератор: Акула

Анекдоты о рыбалке

Сообщение Андрей » 24 фев 2009, 14:17

* Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу Первый вариант: (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.) Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.) Подошел. Мужик: -Как дела? Рыбак: - Пошел на ... Мужик: Хм, тоже вариант...

* Сидит мужик - рыбачит, вдруг слышит где-то в далеке по реке крик: - иди на х*й!!! Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше, раз - опять, уже ближе: - иди на х*й!!!!!!!!!!!! Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит - из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. ну рыбака прикольнуло, он орёт мужику: - э-э-э!!! мужик, ты бы ещё вилки взял!!! - ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!

* Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

* Мужик с рыбалки возвращается и рассказывает Другу:
- Блин тут сомика вытянул - полтора метра, весит 300 кг. За#бался его в багажник запихивать - не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
- Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше. Щучку вытянул - всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…
- Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи потушишь?

* Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

* Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на
какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.

******
Встречаются два кореша. Давно не виделись...
- Я слышал ты женился. Помню твой вкус, жена, наверное, супермодель и т.п.?
- Да нет, маленькая, толстая, некрасивая...
- А, понятно, наверное, запакованная по самые помидоры... Квартира, машина, дача?
- Да нет, этого ничего нет. живем у меня...
- Ну тогда денег у нее немеряно, наверное?
- Нет у нее денег...
- Так что же у нее есть?
- Глисты...
- А зачем глисты?!!!
- Э-э-э...Ты не рыбак, ты не поймешь...


******
Впоймал рыбак золотую рыбку.А она ему и говорит:
-отпусти меня,а взамен я исполню любое твое желание.
Рыбак возмущается:
-Ведь всегда было три желания?
Рыбка улыбаясь:
-Это в сказке,а в жизни одно.
Тогда рыбак заказывает:
-Хочу Мерседес самой последней модели.
Рыбка молвит:
-Хорошо!Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу?
Рыбак улыбаясь:
-А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?

*Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

*- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

* Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

* Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

* Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

* Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

* Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

*Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

* Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

* Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, — загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. — Ну и где же прикол? — спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

* Поймал мужик щуку, а та и говорит:
— Отпусти меня, любое одно твое желанье исполню.
— Так ведь положено три!
— Но это же сказка!
— Ладно. Сделай так, чтобы война прекратилась.
— Не-е, это слишком сложно, людей много, у меня сил не хватит.
— Ну хорошо. Знаешь, жена у меня редкосный крокодил и характер
у нее не сахар, а разводится не хочет, если пристрелю — в
тюрягу угожу.
— А ее фото у тебя нету, посмотреть.
Тот протягивает щуке фотку. Она посмотрела, и говорит:
— Нда-а, что ты там насчет войны-то говорил?

* Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

* Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков, и пойдем домой.

* Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

* Рыбак ловит в запрещенном месте. Подходит милиционер.
- Плати штраф!
- Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю!
- А ну, покажи червяка!. Все равно плати штраф!
- За что?
- За то, что он у тебя без купальника.

* Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...

* Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

* Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГАИ и останавливают его.
Гаи: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГАИ: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам шаритесь.

* Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

* Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

* Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске: - Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

* Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;
- Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.
А дед им: - Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.
Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
- Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.
- Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.
- Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...
Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:
- Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то гадить?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу -
она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки.
- О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает экс-страхователь.
- Обыкновенная...
- Могу предложить вам новую разработку!
Покупатель кивает.
- А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик...
Покупатель офомляет покупки.
- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип "Чероки" - со скидкой.
Покупатель уезжает на джипе.
В торговый зал вбегает директор:
- Браво! Начать с крючка и закончить джипом!..
- Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных - поезжай на рыбалку!"

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.

Приходят два мужика с охоты один говорит другому:да-а-а не удалась охота:да-а-а толи утки высоко летели толи мы собаку низко подбрасывали.
Ребята - давайте жить дружно !
Аватар пользователя
Андрей
 
Сообщений: 78
Зарегистрирован: 19 фев 2009, 21:03
Откуда: Украина
Благодарил (а): 37 раз.
Поблагодарили: 156 раз.
Город:
Год рождения: 0

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Андрей » 13 июн 2009, 18:45

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не 3,14фди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт). :D
Ребята - давайте жить дружно !
Аватар пользователя
Андрей
 
Сообщений: 78
Зарегистрирован: 19 фев 2009, 21:03
Откуда: Украина
Благодарил (а): 37 раз.
Поблагодарили: 156 раз.
Город:
Год рождения: 0

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение gorlitsa » 17 июл 2009, 22:53

Аватар пользователя
gorlitsa
 
Сообщений: 240
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 18:18
Откуда: г.Винница
Благодарил (а): 498 раз.
Поблагодарили: 1288 раз.

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение gorlitsa » 17 июл 2009, 22:55

-Кума, в мене до тебе три питання!
-В ж...пу не дам!!!
-Тоді тільки два...

:D для Клончика!!!
Аватар пользователя
gorlitsa
 
Сообщений: 240
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 18:18
Откуда: г.Винница
Благодарил (а): 498 раз.
Поблагодарили: 1288 раз.

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение ash_vn » 18 июл 2009, 07:18

у анекдота есть продолжение:
....
у меня горло болит
тогда только один вопрос: "А на хрена ты такая нужна?" :lol:
Чем больше посижу- тем больше наловлю, чем больше наловлю-покушаю сытнее!
Аватар пользователя
ash_vn
 
Сообщений: 526
Зарегистрирован: 16 апр 2009, 09:30
Благодарил (а): 233 раз.
Поблагодарили: 1040 раз.
Имя:
Город:
Год рождения: 1977

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение ash_vn » 21 июл 2009, 15:24

для Gorlitsa:
Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами.
Чем больше посижу- тем больше наловлю, чем больше наловлю-покушаю сытнее!
Аватар пользователя
ash_vn
 
Сообщений: 526
Зарегистрирован: 16 апр 2009, 09:30
Благодарил (а): 233 раз.
Поблагодарили: 1040 раз.
Имя:
Город:
Год рождения: 1977

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение FORTUNER » 21 июл 2009, 20:09

FORTUNER
 
Сообщений: 53
Зарегистрирован: 18 май 2009, 20:46
Благодарил (а): 156 раз.
Поблагодарили: 148 раз.
Имя:
Город:
Год рождения: 1971
Автомобиль:
skype:

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение ash_vn » 22 июл 2009, 11:43

Жена говорит мужу:
- Я не понимаю как можно все выходные проводить на рыбалке?
Муж отвечает:
- А как можно говорить о вещах, в которых ты ничего не понимаешь?

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за какого терпеливого человека вышла замуж.

Специально для Gorlitsa :D
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки?
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
Чем больше посижу- тем больше наловлю, чем больше наловлю-покушаю сытнее!
Аватар пользователя
ash_vn
 
Сообщений: 526
Зарегистрирован: 16 апр 2009, 09:30
Благодарил (а): 233 раз.
Поблагодарили: 1040 раз.
Имя:
Город:
Год рождения: 1977

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение PIRAMIcт » 22 июл 2009, 12:07

О пользе насадок...

Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.
Живешь как карась: весь мокрый, вокруг щуки и что ни проглотишь - уже дергают за леску.
Аватар пользователя
PIRAMIcт
 
Сообщений: 208
Зарегистрирован: 30 июн 2009, 12:38
Откуда: Вінниця, Вишенька, 10 хв пішки до Вишенського озера
Благодарил (а): 751 раз.
Поблагодарили: 462 раз.
Имя:
Город:
Год рождения: 1976

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение PIRAMIcт » 22 июл 2009, 12:09

Голь на выдумки хитра...

Собрался мужик на рыбалку, а червей нет. Тот подумал: \"А
что, если я напишу на бумажке слово \"червяк обыкновенный\",
насажу на крючок, авось клюнет\". Так и сделал. Забросил
удочку и начал ждать. Тут такой клев начался!!! Мужик тянет,
тяжело идет. Вытащил. Видит, а на крючке - трухлая доска
с надписью: \"короп аху*нный\". :)
Живешь как карась: весь мокрый, вокруг щуки и что ни проглотишь - уже дергают за леску.
Аватар пользователя
PIRAMIcт
 
Сообщений: 208
Зарегистрирован: 30 июн 2009, 12:38
Откуда: Вінниця, Вишенька, 10 хв пішки до Вишенського озера
Благодарил (а): 751 раз.
Поблагодарили: 462 раз.
Имя:
Город:
Год рождения: 1976

След.


cron